Tips Ngawur Jomblo Menjadi Pawang Hujan

Ini mungkin para jomblo pada seneng jingkrak-jingkrak ngebaca postingan penuh cahaya seakan penuh harapan dari bidadari jatuh dari surga. Gue mendapatkan ilham untuk nulis postingan ini melalui proses yang cukup sulit yaitu pas lagi ngeden sekuat tenaga di atas wc duduk dengan gaya jongkok dan akhirnya berhasil mengeluarkan tokai persegi padat yang lebih mirip batako 500an. Ngomongin tentang pawang hujan satu-satunya cara yang gue tahu dan katanya tetangga kakaknya adeknya punya om dan omnya itu punya temenya mama lalu kawin jadi nagabonar adalah menaruh kolor yang udah seminggu nggak dicuci ditambah sedikit tokai kucing di masak pepes lalu ditaruh diatas genteng, gue jamin manjur selama seminggu nggak bakal ada yang bertamu ke rumah lo sekalian. Oke daripada tambah ngaco dan kalian tambah galau, gue mulai omongan serius gue ini(cieilee).

Sebenernya pawang hujan itu Cuma bahasa kiasan sih menurut gue yang maksud aslinya sebenernya adalah membuat malam minggu para jomblo menjadi aman tanpa terus meratapi kegalauanya di bawah jendela kamar dengerin lagu kemesraan ini sambil nangis darah. Latar belakang gue menulis postingan ini adalah gue cukup prihatin merasakan nasib jomblo jika malam minggu tiba (baca:sabtu malam). Gue juga termasuk jomblo, tapi bedanya gue itu jomblo prinsip, ngeles!. Di dalam kamus besar bahasa jomblo itu nggak ada yang namanya malam minggu, mereka hanya mengenal sabtu malam biar lebih manusiawi. Di sabtu malam itu juga secara drastic penjualan baygon cair meningkat. Berikut ini beberapa tips menjaga hati di malam minggu untuk para jomblo.

1.      Carilah Kawan Senasib.

Menurut gue ini sangat berpengaruh. Coba bayangin ketika malam minggu tiba lo sms temen-temen lo ngajakin mereka maen futsal, maen ps atau ngedate maho bareng dan mereka tanpa perikejombloan bilang”maaf gue lagi jalan sama cewek gue”.apa yang seketika lo rasain?.apalagi kalo ceweknya kampret itu mantan lo. Bayangkan betapa mirisnya ini mungkin lebih miris dari cinta zaenab yang nggak kesampean untuk si doel. Saran gue, carilah kawan yang senasib sama elo alias jomblo. Teman seperti ini akan terasa sangat asyik karena kalian mengalami nasib yang sama. Teman seperti ini akan bisa menjadi pendengar yang baik bahkan teman curhat yang baik berkeluh kesah kisah pilu dunia percintaan kalian. Mereka juga sangat banyak waktu luang dan hampir pasti mau kalo lo ngajak mereka hunting Lama-lama kalian cocok dan nyambung, bahkan kalian bisa membuat semacam komunitas Fakir Cinta. pesen gue hanya satu JANGAN MAHO KAMPRET!.

2.      Buat Deadline Pasti Setiap Malam Minggu.

Kejombloan kalian akan terasa sangat pilu ketika sabtu malam kalian hanya melongo ngelihatin cinta fitri season 9 sambil minum baygon cair karena nggak ada kerjaan atau agenda yang pasti. Saran gue sebelum benar-benar muncrat busa dari mulut kalian, mulai minggu depan susunlah rencana yang pasti di malam minggu. Kalo gue sih semenjak jomblo menyibukan diri dengan agenda pasti yaitu futsal di malam minggu meskipun akhir-akhir ini selalu gagal karena temen-temen gue semua udah pada punya cewek tinggal gue yang belum. Selain itu kadang gue juga maen ke café tempat para stand up open mic di kota gue. yes it’s my hoby. Sibukanlah diri kalian dengan hal pasti di malam minggu agar tingkat kematian di Indonesia pada malam minggu dapat teratasi. Pesen gue kalian jangan hanya punya satu planning tetapi harus punya beberapa planning, jika planning A gagal maka pindah ke planning B, dan jika semua gagal maka terpaksa kalian harus boker satu jam malam itu juga dan ketiduran di closet.

3.      Beranikan Diri Hunting di Luar

Sampai kapan sih kalian mau terus jomblo?. Apa mau seumur hidup? Gue yakin enggak. Beda situasinya sama gue yang memang pingin jomblo untuk sementara waktu. Tapi itu nggak masalah buat gue karena seperti gelar gue yaitu professor Biadab yang selalu bisa mengisi kejombloanya dengan kebiadaban yang dimilikinya. Semakin tinggi kualitas maka semakin tinggi haraga jual dan banyak peminat pula. Itu hokum ekonomi men!. Hokum itu sama halnya dengan kalian para jomblo. Saran gue adalah kalian mulai instrospeksi berbenah diri menjadi lebih baik. Kurang gue dimana sih? Kalian harus tahu kekurangan kalian sendiri agar bisa mengatasinya sendiri. Kalian kurang tinggi? Gampang tinggal pake higheels untuk cewek, kalo cowok ya pake gundu dibalut dengan celan cut bray. Kalian kurang kurus?gampang tinggal nyari target yang lebih kingkong dari kalian, mungkin Babon Afrika ide bagus. Kalian kurang gemuk? Gampang, sumpelin sterofom aja di sekujur tubuh, atau kalian sebaliknya mencari pasangan dengan ketebalan tubuh 0,1 mm. atau kalian kurang ganteng? Tenang kalo ini sih kalah muka menang do’a. cepatlah kalian berbenah diri wahai jomblo sebelum menjadi jomblo abadi dan tertular maho.

Sekian dulu postingan ini. gue takut malam ini juga kalian jadi maho setelah baca postingan ini. atau bahkan kalian akan beli langsung baygon cair di indomart terdekat. Cepatlah kalian berbenah diri sebelum menjadi jomblo abadi dan resmi terkena virus maho, najis!. Jangan lupa follow twitter gue ya di @Rofiqhudawy  kalo ada saran dan kritik corat coret aja di coment box. Wassalam, hidup biadabisme.